Тест: какой ты блогер?
Тест: какой ты блогер?
Не спешите ругаться матом, друзья. Наш увлекательный и весёлый тест поможет вам найти в себе блогерскую жилку, а возможно превратит ваш Instagram-аккаунт в маст-хэв.
Не спешите ругаться матом, друзья. Наш увлекательный и весёлый тест поможет вам найти в себе блогерскую жилку, а возможно превратит ваш Instagram-аккаунт в маст-хэв.
Утро начинается не с кофе! У вас есть 15 минут на чертовски бодрящий пост. Что напишем?
Сегодня нелегкая занесла вас в Эрмитаж. Какое произведения искусства удостоится появления в вашем инстике?
Ого! Да вы успешный блогер! Вам Direct капнуло предложение о сотрудничестве с шавермой У Мохаммада. Ваши действия:
Одна из главных блогерских заповедей: больше эфемерного контента богу эфемерного контента! Какую сторьку запилим?
Помните Мохаммада и его шаверму? Вам все-таки упал гонорар! Давайте потратим его на продвижение. Что ставим на промо?
Вы нашли 1,5 часа времени, чтобы посмотреть свежий выпуск вДудя. На 30 минуте студия Юрия начинает гореть. Ваши действия:
Бум! Вы были первым, кто сделал пост об инциденте с Дудем! Теперь вы — серьезный инфлюенсер. Что делаем с контентом?
Foodie!
Foodie!
Это не императив, а самоопределение тех ребят, которые создают самый съедобный контент в Instagram. Полотна текста об отстойных домашних лимонадах из Джеймис Италиан, хвалебные оды пюрированной тыкве и баллады о поисках настоящего том-яма в Саратове. С таким контентом, вы обретёте немало искренних поклонников.
Lifestyle!
Lifestyle!
Why can’t I be you? — хочется спросить каждому, кто натыкается на ваш уютненький Insta-мир. Все завидуют вашему маникюру, вашим часам, вашему пекинесу и вашей пижаме с лягушонком Кермитом. Многим хочется сменить пол, чтобы стать таким же классным блогером, как вы!
Viewer!
Viewer!
Вы не только зрите в корень, вы ещё и обозреваете в самое яблочко! Только благодаря вашим усилиям беспомощный российский интернет-сёрфер сможет выбрать циркулярную пилу, летнее кафе с верандой, бутылку шампанского или смазку для анального секса.
Ой!
Ой!
Кажется, в вас нет ничего блогерского! Пожалуйста, позвоните по этому номеру: 8-911-032-97-52. Обсудим суровые российские реалии, вспомним Брежнева, покряхтим, договоримся пойти в бар, но, разумеется, никуда не пойдём.
Travel.
Travel.
Удивительно, что у вас получилось пройти этот тест. Ведь в самолётах нельзя пользоваться интернетом. Надеемся, что уже скоро увидим ваши посты с Маврикии. Впрочем, репортаж из Хацапетовки тоже сойдёт.