Die absurdesten Verschwörungstheorien

Einige behaupten, dass der Mond nichts weiter als ein gigantisches Hologramm sei. Warum? Weil auf dem "echten" Mond Dinge geschehen, von denen wir Erdlinge bestenfalls nichts mitbekommen sollten, wie zum Beispiel intergalaktische Hüpfburgen zwischen Mondkratern und natürlich Megaton. Aus diesem Grund verdeckt diese überdimensionale Abbild des uns bekannten Mondes das Treiben. Wem die angebliche Mondlandung zu langweilig ist, kann sich vielleicht mit dieser Theorie anfreunden.

Wer dieser Verschwörungstheorie glaubt, muss der ehemaligen FLOTUS verdammt oft und lange in den Schritt geschaut haben. Angeblich sollen die Statur von Michelle Obama und das Fehlen typischer Jugend- und Schwangerschaftsfotos auf eine späte Geschlechtsumwandlung verweisen. Es ist demzufolge für junge Erwachsene empfehlenswert, sich in sämtlichen Lebenslagen abzulichten, ehe irgendwelche Gerüchte aufkommen.

Der Direktor einer Schule auf Malta (Accelerated Christian Academy) ist der festen Überzeugung, dass Menschen gemeinsam mit den Dinos die mysteriösen Pyramiden gebaut haben sollen. Leider sind im Zuge des Baus auch sämtliche Urzeitechsen ums Leben gekommen, weil sie entweder die Steine auf dem Kopf bekamen oder auf der Spitze verhungerten.

2014 machte ernsthaft das Gerücht die Runde, dass Ebola-Viren durch das iPhone 6 verbreitet werden. Angeblich sollen 21.200 Fälle bekannt gewesen sein. Die Meldung wurde wie irre bei Facebook verbreitet. Heutzutage würde man dazu "Alternative Fakten" sagen.

Christliche Organisationen aus Nordirland sind der Meinung, dass Yoga dem Satan höchstpersönlich Tür und Tor öffnet. Auf dem ersten Blick sieht es zwar nach sinnloser (aber harmloser) Körperverrenkung aus; aber jeder, der den Film "Der Exorzist" gesehen hat, erinnert sich an die unnatürlichen Bewegungsabläufe von der besessenen Tochter.

Der Denver International Airport ist laut verschiedener Verschwörungstheoretiker das Tor zur Hölle. Das hat weniger mit dem Wartezeiten oder dem überteuerten Kaffee zu tun, sondern unter anderem mit den zahlreichen satanistischen Zeichnungen und Symbolen, die dem Flughafen seinen einzigartigen Look verleihen. Des Weiteren soll sich unterhalb des Denver International Airport ein ungenutztes Terrain befinden; manche vermuten dort ein Konzentrationslager.

Es gibt zahlreiche verrückte Thesen, welche unsere Mutter Erde betreffen. Die populärste ist mit Sicherheit die Verschwörungstheorie mit der "flachen" Erde; zu diesem Thema gibt es sogar einen YouTube-Kanal, der live zu diesem Thema Verwirrung stiftet. Die Theorie mit der hohlen Erde geht einen Schritt weiter. So soll es Südpol einen heimlichen Eingang zum Erdinneren geben, was vor uns Normalsterblichen geheimgehalten wird. Was allerdings in der Erde abgeht, bleibt ein Rätsel. Ob sich Elvis dort versteckt?

Saddam Hussein hütete in Irak das fantastische "Stargate", ein Tor zu einer anderen Welt. Aliens (wer sonst?) zeigten ihm dieses Hintertürchen, durch das eine neuartige Rasse unsere Welt übernehmen sollte. Zum "Glück" schritt die US-Regierung rechtzeitig ein und zettelte den Irakkrieg an, um Schlimmeres zu verhindern. Diese wahnwitzige Theorie wird tatsächlich von einigen Verschwörungstheoretikern vertreten, ohne auch nur über die Vorstellung Hussein, wie er kolossale mutierte Riesenskorpione reitet, lachen zu müssen.

CERN, die Europäische Organisation für Kernforschung, hat laut einiger Verschwörungstheoretiker den eigentlichen Zweck, den ägyptischen Gott Osiris wieder auf die Menschheit loszulassen. Osiris ist Gott und Richter über die Toten und der Unterwelt und ebenfalls Herrscher der unterirdischen Welt, der Duat. Der überdimensionale Teilchenbeschleuniger CERN soll im schlimmsten Fall ein Tor zu einer anderen Welt öffnen. Ich frage mich, warum ausgerechnet Osiris? Warum nicht interessantere Persönlichkeiten? Wie zum Beispiel die Gummibärenbande oder He-Man?

Diese Verschwörungstheorie basiert auf einer Vermutung, welche die ägyptische Regierung 2010 verbreitete: der israelische Geheimdienst sabotierte den ägyptischen Tourismus mittels ferngesteuerter Hai-Spezialagenten. Man stelle sich an dieser Stelle Sharky vor, wie er einen für James Bond typischen Anzug trägt.