Es-tu un enseignant UNSA compatible ? Le vrai test.

Une carte heuristique qui te guide vers la hors-classe

Kévin qui a fait bouger sa voisine en voulant "faire bouger sa littérature"

L'état de ton foie après avoir avalé tous les pdf d'Eduscol.

Tu rôdes près du bureau de la direction, un sourire bienveillant sur le visage, un gros dossier de suivi des élèves sous le bras.

Tu corriges des dictées dans ta classe

Tu es dans ta bagnole pour rejoindre ton 2e établissement et compléter ton service

Tu évoques le Satyricon, Fellini, Goscinny, tu élabores un faux projet d'EPI pour rigoler avec tes potes.

Tu élabores un plan de travail avec compétences dissociées et soclées.

Tu filmes pour poster sur les réseaux sociaux car tu n'as aucune pudeur et puis après tout l'amour est dans le pré, hein

Tu dénonces un camarade qui ne s'y prend pas comme toi.

Tu feras cours quoi qu'il arrive : "dans l'intérêt des élèves."

Tu expliques à ton collègue stagiaire comment fabriquer une bonne banderole mais tu lui expliques aussi que tu n'iras pas manifester parce que hein, bon, tu vois, le loyer, la bagnole, toussa

C'est vain à cause des jaunes mais c'est bien plus beau lorsque c'est inutile, alors on te retrouvera en train de battre le pavé.

Tu iras jusqu'au bout, grève des examens compris.

Mais de bienveillance, comme tout le monde, putain !

Savoir bien repasser ses survêtements, être plutôt en forme, savoir transmettre le geste juste, expliquer des trucs clairement.

Amener les élèves à interroger leur propre pratique en favorisant la cohésion du groupe classe tout en proscrivant les activités qui supposeraient un classement (la compétition dans le sport, c'est mal)

Tu dis qu'il ment.

Tu dis qu'il ment et tu lui interdis de te contredire (par exemple en le bloquant sur les réseaux sociaux)

Tu opposes un argument d'autorité

Tu ripostes par une attaque ad personam

Tu proposes des études sérieuses indépendantes de tout parti pris idéologique

Cette personne est nécessairement un troll.

Whaoooh ! Quelle chance, tu te mets au deuxième rang, tu prends plein de notes, tu acquiesces comme un petit chien mécanique à l'arrière de ton Scénic. Cet homme est la phare de la pensée contemporaine.

Tu poses des questions qui fâchent, tu soulignes les incohérences, fier de ne pas appartenir au peuple des poltrons.

Tu ne dis rien parce que de toute façon l'IPR a toujours raison. En plus, un jour, il t'a appelé par ton prénom et tu as trouvé ça fantastique.

Tu t'en fous : inutile de le contredire, il finira par changer d'avis à la prochaine réforme.

Tu lui adresses un sourire bienveillant et tu compatis, tu lui apportes de la rhubarbe de ton jardin mais tu prépares un EPI Harry Potter en co-animation avec ta pote professeur d'anglais.

Tu te bats comme un vieil hoplomaque pour préserver l'enseignement du latin et du grec dans ton collège, tu manifestes en toge, tu secoues le CA même si tu n'es pas professeur de lettres classiques.

Un professeur de lettres classiques n'est pas un collègue, c'est juste un élitiste hystérique et prétentieux

Tant mieux. Tous tes collègues sont des cons. Tu es le Chemin, la Vérité, la Vie.

Les Fables de La Fontaine, célèbre auteur du XVIIIe

Les Fables de La Fontaine, célèbre auteur du XVIIe

Les Fables de la Fontaine 2.0 téléchargeables via notre site

Bordel au collège, les Fables de Clisthère

être déchargé à plein temps pour mieux tirer sur les collègues (si ce n'est pas déjà le cas)

des programmes nationaux pertinents, avec un cadrage horaire précis et la restitution des heures perdues.

que l'Inspecteur te cite comme un exemple d'enseignant innovant en pleine réunion de bassin.

que toute la foutaise didactique dont tu te gargarises se révèle miraculeusement efficace un jour, par l'effet du Saint Esprit.

être institutrice, pour faire chier les mômes. Il y aura oujours des gosses à emmerder. Je serais vache comme tout avec elles. Je leur ferai lécher le parquet. Je leur ferai manger l'éponge du tableau noir. Je leur enfoncerai des compas dans le derrière. Je leur botterai les fesses. Parce que je porterai des bottes. En hiver. Hautes comme ça. Avec des grands éperons pour leur harder la chair du derche.

une affirmation de la dignité, une déclaration de la supériorité de l'homme face à ce qui lui arrive.

vachement important pour nouer du lien avec les gosses. D'ailleurs ils sont souvent émerveillés par mon humour, ma bonne humeur. Avec mes copains progressistes on fait tout un tas de blaques. Mais tout le monde ne comprend pas (même dans notre groupe lol)

une tentative pour décaper les grands sentiments de leur connerie.

qu'il faut leur faire enfourcher des balais et enfiler des perles

qu'il faut leur faire écrire des tracts en espagnol aux producteurs de rose kenyans

qu'il faut leur transmettre de solides connaissances disciplinaires et une culture exigeante dont tu as toi-même bénéficié

qu'il faut juste de la bienveillance, des tablettes et de l'aide personnalisée à 29

prisonniers d'un EPI qui a déjà mal tourné.

otages d'un EPI qui a réellement été tourné.

libérés du carcan rigide d'un cours traditionnel : ils racontent enfin leur histoire.