Какой ваш женский персонаж в квестории Психушка?

З-здрасьте...

Томно улыбнуться

Достать свою ручку и начать тест.

Взять бумагу и карандаш и начать тест.

Никем. Я была головастиком и хотела только кушать и спать.

Я хотела стать царицей. Но все современные царства, они такие крохотные...

Я хотела стать ветеринаром. Получилось. Я лечу мужчин, а все мужчины — козлы.

Никем. Я планировала раз в неделю выигрывать в лотерею.

Я хотела стать хирургом и даже провела несколько операций. Пациенты не выжили.

Язык соседского мальчика примёрз к качелям, а я стояла и смотрела.

О, это безумно дорогое кольцо, которое подарил мне первый жених. Жаль, до свадьбы не дожил, бедняжка.

Когда меня из пятого класса перевели сразу в учителя!

Мой первый опыт в генетике. Я скрестила комара и пылесос.

Я впервые попробовала бутерброд с суперклеем!

Да. Мой второй муж предложил мне самой вымыть посуду.

О да! В раннем детстве я обнаружила, что не все окружающие склонны исполнять мои прихоти. Но я над этим работаю.

Были. Одноклассник дёрнул меня за косичку. На следующий день я принесла в школу бейсбольную биту.

Если задуматься, вся моя жизнь — одна большая травма, доктор...

Были. Я копала образцы на кладбище и нечаянно сломала руку. Образцу.

Да! Вчера я увидела первую морщинку! Что делать?!

Много. На меня жалуются все, кто на меня работает. Придётся и этих ликвидировать.

Есть. На Уголовный Кодекс. Он меня притесняет.

Нет, а у вас?

Есть. Иногда мне кажется, что у меня всего лишь два глаза.

Ничего. Будильник меня боится и звонит только после того, как я проснулась.

Угрожаю ему ампутацией стрелок и сплю дальше.

Перекусываю. А потом подбираю платье к ужину. До самого ужина.

Читаю до завтрака что-нибудь лёгкое, Ницше, например.

Вспоминаю каждого, кто меня обидел накануне. И строю планы на день.

Какие песни, вы что! То холодной нет, то горячей!

А что такое «душ»?

Ну, песенки из аниме, обычно «Кошечку из Сакурасо».

О, это чуть более двухсот песен подряд, все и не упомнишь!

Я не пою, я репетирую злодейский смех!

Нет, спасибо, мне хватает соседа-баритона слева, соседа-баса справа и десятка пьяных теноров за окном!

Да. Это говорит злобная штука, которая у меня вместо совести.

Конечно, мне же нужно как-то общаться с родственниками на родной планете!

Нет. Я попросила их молчать.

Бывает. После шоппинга мне иногда мерещится предсмертный хрип мужа!

— Помню, была у меня подруга, тоже любила сосиски. И такая стерва оказалась!

— Вы думаете, мне больше делать нечего, заканчивать дурацкие анекдоты?!

— А что такое «сосиски»?

«Как здорово! А вы делаете их из соседей сверху или снизу?»

— Господин Люцифер, проверка анекдотами — это вчерашний день! Хокку!

Подумаем. Смех продлевает жизнь. Логический вывод: ваша спешка продлит кому-то жизнь.

Что стоит заранее запугать всех, тогда им будет не до смеха!

Что жить надо медленно и печально.

Что пришивать дополнительные руки и ноги надо с умом, а не абы куда!

Что у людей странное чувство юмора.

Ох, мой первый называл меня птичкой! А я его ржавым кукурузником.

Что самолёт, что птичка, что я... Все мы в «пролёте»...

Птичка может на тебя нагадить, а самолёт нет, он добрый.

Чучело самолёта мне пока не по карману.

Странный вопрос. В птичке 6 букв, а в самолёте 7.

А что такое «бабочка»?

Я вижу острую иглу, жадно пронзающую хрупкую плоть насекомого. И конвульсии, много конвульсий!

Я вижу Gonepteryx rhamni, класс насекомые, отряд чешуекрылые, семейство белянки, род лимонницы...

Вижу, какой она раньше была мерзкой гусеницей, потом безмозглой куколкой! А теперь вот... Везёт же некоторым!

Представила. Бабочка. Ещё могу представить блоху, клеща, клопа, таракана... И что?!

Перчаток! Суёшь руку и думаешь — а вдруг откусит?!

Боюсь, что однажды скальпель дрогнет... И кровоизлияния не случится.

Боюсь, что моя подруга Салли похудеет сильнее, чем я!

Боюсь проснуться однажды утром и услышать: «Любимая, а что на завтрак?»

Ничего! Это меня боятся.

Сдержанно благодарите

Кокетливо подмигиваете доктору