Какой ваш женский персонаж в квестории Психушка?

Взять бумагу и карандаш и начать тест.

Достать свою ручку и начать тест.

Никем. Я была головастиком и хотела только кушать и спать.

Я хотела стать царицей. Но все современные царства, они такие крохотные...

Никем. Я планировала раз в неделю выигрывать в лотерею.

Я хотела стать ветеринаром. Получилось. Я лечу мужчин, а все мужчины — козлы.

Я хотела стать хирургом и даже провела несколько операций. Пациенты не выжили.

Когда меня из пятого класса перевели сразу в учителя!

Я впервые попробовала бутерброд с суперклеем!

Мой первый опыт в генетике. Я скрестила комара и пылесос.

Язык соседского мальчика примёрз к качелям, а я стояла и смотрела.

О, это безумно дорогое кольцо, которое подарил мне первый жених. Жаль, до свадьбы не дожил, бедняжка.

Да. Мой второй муж предложил мне самой вымыть посуду.

Были. Одноклассник дёрнул меня за косичку. На следующий день я принесла в школу бейсбольную биту.

О да! В раннем детстве я обнаружила, что не все окружающие склонны исполнять мои прихоти. Но я над этим работаю.

Если задуматься, вся моя жизнь — одна большая травма, доктор...

Были. Я копала образцы на кладбище и нечаянно сломала руку. Образцу.

Есть. Иногда мне кажется, что у меня всего лишь два глаза.

Нет, а у вас?

Есть. На Уголовный Кодекс. Он меня притесняет.

Много. На меня жалуются все, кто на меня работает. Придётся и этих ликвидировать.

Да! Вчера я увидела первую морщинку! Что делать?!

Читаю до завтрака что-нибудь лёгкое, Ницше, например.

Вспоминаю каждого, кто меня обидел накануне. И строю планы на день.

Перекусываю. А потом подбираю платье к ужину. До самого ужина.

Ничего. Будильник меня боится и звонит только после того, как я проснулась.

Угрожаю ему ампутацией стрелок и сплю дальше.

А что такое «душ»?

Ну, песенки из аниме, обычно «Кошечку из Сакурасо».

Какие песни, вы что! То холодной нет, то горячей!

О, это чуть более двухсот песен подряд, все и не упомнишь!

Я не пою, я репетирую злодейский смех!

Нет, спасибо, мне хватает соседа-баритона слева, соседа-баса справа и десятка пьяных теноров за окном!

Нет. Я попросила их молчать.

Да. Это говорит злобная штука, которая у меня вместо совести.

Конечно, мне же нужно как-то общаться с родственниками на родной планете!

Бывает. После шоппинга мне иногда мерещится предсмертный хрип мужа!

— Помню, была у меня подруга, тоже любила сосиски. И такая стерва оказалась!

«Как здорово! А вы делаете их из соседей сверху или снизу?»

— Господин Люцифер, проверка анекдотами — это вчерашний день! Хокку!

— А что такое «сосиски»?

— Вы думаете, мне больше делать нечего, заканчивать дурацкие анекдоты?!

Подумаем. Смех продлевает жизнь. Логический вывод: ваша спешка продлит кому-то жизнь.

Что стоит заранее запугать всех, тогда им будет не до смеха!

Что пришивать дополнительные руки и ноги надо с умом, а не абы куда!

Что жить надо медленно и печально.

Что у людей странное чувство юмора.

Что самолёт, что птичка, что я... Все мы в «пролёте»...

Чучело самолёта мне пока не по карману.

Странный вопрос. В птичке 6 букв, а в самолёте 7.

Ох, мой первый называл меня птичкой! А я его ржавым кукурузником.

Птичка может на тебя нагадить, а самолёт нет, он добрый.

Вижу, какой она раньше была мерзкой гусеницей, потом безмозглой куколкой! А теперь вот... Везёт же некоторым!

А что такое «бабочка»?

Представила. Бабочка. Ещё могу представить блоху, клеща, клопа, таракана... И что?!

Я вижу острую иглу, жадно пронзающую хрупкую плоть насекомого. И конвульсии, много конвульсий!

Я вижу Gonepteryx rhamni, класс насекомые, отряд чешуекрылые, семейство белянки, род лимонницы...

Боюсь проснуться однажды утром и услышать: «Любимая, а что на завтрак?»

Боюсь, что однажды скальпель дрогнет... И кровоизлияния не случится.

Перчаток! Суёшь руку и думаешь — а вдруг откусит?!

Боюсь, что моя подруга Салли похудеет сильнее, чем я!

Ничего! Это меня боятся.

Кокетливо подмигиваете доктору

Сдержанно благодарите