¿Cuál es tu rol sexual?
¿Cuál es tu rol sexual?
Es uno de los grandes problemas de la comunidad gay: definir nuestro rol sexual. ¿Eres activo? ¿Pasivo? ¿Versátil? ¿Activo versátil? ¿Pasivo activo? ¿Versátil litasrev? ¡Descúbrelo con nuestro test
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Elige un helado
Elige un refrán
Elige un calzoncillo
Elige una princesa Disney
Elige una canción de Mónica Naranjo
Por último, elige un Mario Vaquerizo:
100% Activo
100% Activo
Has abierto más agujeros que la Black & Decker de tu padre. Porque a ti no te gusta empotrar: tu vida es empotrar.
Sientes escalofríos en la sección de armarios del IKEA porque no están empotrados. Y pides que te abran la puerta porque tú no sabes entrar con suavidad a los sitios, la de bisagras que has arrancado.
Tu parte trasera sólo sirve para que, como mucho, te pasen la lengua. Pero ahí no entra ni la luz (no porque vayas de machito, es que no te gusta).
100% Pasivo
100% Pasivo
Están los túneles de la M30, está el eurotunel y después tú: el agujero negro, te llaman.
Eres pasivo. Muy pasivo. Pero eso no significa que seas una lacia, que cuando quieres te mueves más que el conejito de Duracell. ¡Eres pasivo, sí! ¡Pero no estás muerta por dentro!
Tus amigos temen acercarse a tu parte trasera por el empuje gravitacional que tiene tu agujero, pero la parte buena es que no te hace falta mochila porque la llevas incorporada, como los canguros.
Ten cuidado, que en esta vida todo cede y cualquier día las sillas desaparecen a tu paso y tus lavativas acaban peor que Lo Imposible.
Versátil
Versátil
Tú tienes demasiado vicio para quedarte con una sola cosa, lo que implica que no follas nunca.
Porque si buscan a un activo tú no les sirves, no sea que pidas que te metan un dedo. Y si buscan un pasivo no les sirves, porque no eres lo suficientemente sumisete.
Pensabas que te ibas a comer el mundo cuando descubriste que te gusta tanto por delante como por detrás, pero lo único que te comes es un Tigretón mientras lloras mirando Grindr.
Eso sí, tienes una colección de juguetes sexuales que ríete de Christian Grey.
Mamoncete
Mamoncete
¿Ano? ¿Qué es eso? A ti lo del sexo anal te da una pereza tremenda. Si eres pasivo tienes que hacer más preparativos que ante la visita del Papa y si eres activo te da miedo no cumplir las expectativas.
¿Qué te queda? Mamar. Mamar como si no hubiera un mañana. Aspirar como una DeLonghi en plena subida de amperios. Te las tragas como si no tuvieras campanilla, porque el gag-reflex para ti es una cosa que va con las cámaras de fotos.
Tu lema en al vida es "sin arcada no hay mamada" y por Dios que lo has cumplido. La gata bajo la lluvia.