Test: ¿Te convertirías en Hulk o podrías dominar a tu monstruo interior?

Salgo del baño con los pantalones por los tobillos y golpeando todo en mi camino, sin haber jalado la cadena, por supuesto.

No hay problema. Igual esta semana tengo que bañarme.

Uso uno de mis calcetines, aprovechando que tengo dos...

Empiezo a gritar en voz alta insultando a todo el mundo hasta que alguien me traiga papel.

No hay problema. Me encanta sentirme útil.

Empiezo a tirar indirectas del estilo «oh, creo que necesito una mano...».

Reparto las tareas a los gritos y por mi cuenta, sacudiendo a las personas para mejor comprensión.

Hago todo mal para que nos vaya feo. Yo lo sufiré, pero arrastro a todos conmigo.

Le mando un mensaje a cada persona del grupo diciendo que se pueden ir a algún lugar bastante desagradable, malditos traidores.

Le mando un mensaje a cada persona del grupo diciendo que lamento la cancelación, pero que no hay rencores porque un amigo siempre perdona.

No hay problema. Tengo mucha ropa para lavar, aprovecharé el tiempo.

Visito personalmente a cada persona del grupo ocupándome de arruinarle sus nuevos planes.

No me río y trato de esconderme debajo de la mesa sin que nadie note mi ausencia.

Después de que ponga en fuga al humorista volveré a hacerme cargo de mi familia.

Me río, como todos. Se están riendo conmigo, no de mí.

Me río cómplicemente. En definitiva, el pobre humorista está trabajando.

Me bajo y pongo el vehículo ruedas arriba.

Antes de bajarme hago un desagradable repaso verbal por el árbol genealógico del conductor.

Antes de bajarme le digo que que debe ser más atento, está brindando un servicio.

No hay problema. Caminar es bueno para la salud.

Pido para hablar con el gerente y lo hago que se coma el bocadito miserable, la bandeja y un paquete de servilletas.

Lo como igual, pero seguramente no vuelva a comprarlo.

Me quejo en el mostrador de atención, en voz alta para que todos los clientes se enteren de la estafa.

No hay problema. Peor es pasar hambre.

Dejo que la atiendan, pero cuando se va la miro con gesto de desaprobación.

Mientras la atienden me paro a su lado e interfiero en el trámite.

No hay problema. Seguro que tenía más prisa que yo.

Me trepo a la persona que se coló en la fila mientras aúllo descontroladamente.

No hay problema. En vez de contar ovejitas cuento martillazos y me duermo.

Espero a la madrugada y empiezo a martillar para atormentarlo.

Espero pacientemente a que termine, aunque se me vaya el domingo en ello.

Comienzo a responder a los martillazos con cabezazos frenéticos contra la pared.

Lo pones en cuarentena de forma para nada amistosa.

Le dices «¡Salud!», y sigues caminando.

Lo escupes.

Le dices «¡Salud!», y le pides por favor que tenga más cuidado.

Agradeces y compras el servicio todos los días.

Insultas al telefonista en todos los idiomas que conoces.

Rastreas la llamada y vas a buscar el local de la empresa para provocarle la quiebra comercial.

Agradeces y rechazas la oferta. Esa persona solo está haciendo su trabajo.