Dans quel lieu de France passer vos vacances pour renouer avec votre Moi profond ?
Dans quel lieu de France passer vos vacances pour renouer avec votre Moi profond ?
Au diable les destinations exotiques, les Lonely Planet et les bilans carbone à faire pâlir Gazprom ! Cette année, vous avez décidé de redécouvrir notre belle France (c'est pas moi, c'est Jean-Pierre Pernaut qui le dit) et ses aires d'autoroute ultra modernes avec sèches-mains Dyson et supplément Daim dans les cappuccino (oui, le monde a changé). Mais dans quelle direction vous lancer ?
Répondez à ces quelques questions et découvrez quelle destination vous correspond le plus.
Au diable les destinations exotiques, les Lonely Planet et les bilans carbone à faire pâlir Gazprom ! Cette année, vous avez décidé de redécouvrir notre belle France (c'est pas moi, c'est Jean-Pierre Pernaut qui le dit) et ses aires d'autoroute ultra modernes avec sèches-mains Dyson et supplément Daim dans les cappuccino (oui, le monde a changé). Mais dans quelle direction vous lancer ?
Répondez à ces quelques questions et découvrez quelle destination vous correspond le plus.
Les aires d'autoroutes pour vous c'est...
A quoi ressemble votre serviette de plage ?
Le mot "bateau", ça vous évoque quoi ?
Quelle sera votre boisson des vacances ?
C'est quoi vos chaussures pour l'été ?
A quoi ressemble le maillot de bain féminin idéal ?
La plage, vous l'aimez à quel moment de la journée ?
Votre Moi profond tisse des bracelets à Quiberon
Votre Moi profond tisse des bracelets à Quiberon
Vos engagements alter-mondialistes ne sont que la facette socialement acceptable de votre véritable identité : vous êtes, au fond, un énorme babos qui s'est construit en écoutant la Rue Ketanou et en faisant des bolas dans la cour du lycée. Cet été, cessez de vous mentir à vous-même : enfilez votre plus beau sarouel, trouvez un bout de carton, écrivez-y "Quiberon" au marqueur noir et postez-vous à la première aire d'autoroute que vous trouvez : à vous la Bretagne, les cracheurs de feu et les cendriers en canettes de 8-6 ! Fuck le capitalisme et la consommation, vive la décroissance et les cornes sous les pieds ! N'abusez pas trop de la beuh locale néanmoins, et tachez de garder quelques neurones pour la rentrée, ça serait con de perdre votre job alors qu'il vous permettra quand même de vous payer votre prochain trek au Népal.
Votre Moi profond prend des coups de soleil à la Grande Motte
Votre Moi profond prend des coups de soleil à la Grande Motte
Ne cherchez plus, les faits sont là : vous êtes un crypto-kéké (ou son équivalent féminin, la crypto-cagole). Toutes l'année vous tentez de le cacher sous des artifices de hypitude mais au fond, rien ne vous fait plus plaisir que de passer l'après-midi sur la plage avec votre crew, 4 kg de presse people et un ballon de volley. A 18h vous rentrerez tous pour l'apéro (les filles vêtues d'un paréo savamment noué, les garçons torse poil pour arborer leurs coups de soleil du jour) et puis vous étrennerez votre nouvelle robe / chemisette blanche sur la piste de danse du Tequila Bar en hurlant du franspagnol sur Despacito. Demain, peut-être, vous aurez envie, pour changer, d'un peu de littérature, et vous commencerez le nouveau Dan Brown, YOLO.
Votre Moi profond fait de la voile à Arcachon
Votre Moi profond fait de la voile à Arcachon
Les vacances, pour vous, ne doivent pas déroger à la règle qui régit votre vie tout le reste de l'année : le style, le style, le style. Vos vacances doivent être aussi instagrammables que le cul d'Emily Ratajkowski, et doivent faire de vous le plus envié de la machine à café à la rentrée. La plage ? Oui, mais seulement celles qui ne sont accessibles qu'en bateau. Les fruits de mer ? Oui, mais seulement des crustacés et des oursins. Les glaces ? Oui, mais seulement des sorbets chocolat Valrhona / pêche de vigne, en pot et pas en cornet, merci.
Vous ne comprenez pas comment on peut préférer les tongs aux espadrilles ("pratique" c'est pas un mot qui fait partie de votre vocabulaire) ni comment on peut survivre dans un camping (ça c'est bon pour les pauvres qui ne font pas des semaines de 60 heures comme vous). Enduits de crème SPF50, derrière vos lunettes de soleil de créateur, vous regardez le monde se mettre du sable partout depuis la chaise longue en bois de votre plage privé et vous vous dites que vous ne regrettez pas d'avoir fait tous ces PowerPoint.