Le 22 fasi che attraversi a San Valentino quando sei single!

E se becchi per strada dei piccioncini, ti vien voglia di gridare loro: "PRENDETEVI UNA STANZA!", sperando di riuscire a slegare la stretta sudaticcia dei loro mani intrecciate.

Blake Lively e Ryan Reynolds? Gigi Hadid e Zayn? Di solito non ti perdi un post su Istagram, ma oggi no, oggi sono Satana.

Ovunque guardi ci sono orsacchiotti, cioccolatini, fiori e cartoline piene di cuori, in attesa di essere acquistate per te dal tuo fidanzato inesistente. Anche il tuo feed di Facebook è pieno di offerte tipo "Festeggia San Valentino alle terme con il tuo amore". Non c'è letteralmente scampo.

Come una psyco hai provato a contattare tutti quelli a cui ha spezzato il cuore negli ultimi 5 anni. Dopo averli spaventati uno per uno, hai installato Tinder. Ma non ha funzionato. Che sbatti!

"Nemmeno se fossi fidanzata festeggerei San Valentino! E in questo momento non ho voglia di avere una relazione seria...". BUGIA! Vorresti il pacchetto completo, anima gemella, regali, cena e tanti tanti sospiri!

Il Galantine's day è l'altra faccia di San Valentino. Il giorno dedicato a festeggiare l'amicizia con le #bff! Una giornata che celebra l'idea che la maggior parte dei ragazzi sono scemi. Naturalmente, questo include una scorpacciata di junk food!

Questo è l'aspetto migliore perché i regali sono tutti per te e non devi preoccuparti di cosa diavolo regalare alla cotta. Vai on line e comprati un guardaroba tutto nuovo, te lo meriti!

Rabbia pura quando tua sorella ti chiede: "Non hai ancora trovato qualcuno con cui uscire ?! HAHA".
No sis, ma ho scoperto un modo per farti molto male!

"Oh, il tuo ragazzo ti ha regalato una vacanza tutta spesata in una Spa? Che bello!", rispondi alla tua amica, poi chiudi la telefonata e gridi nel cuscino.
Scherzi a parte, dove sono finiti tutti gli amici single?

Netflix? Sì, grazie. In ogni caso un abbonamento TV costa molto meno di un fidanzato o fidanzata.

La tristezza arriva dopo aver realizzato improvvisamente, che forse ti trasformerai in una gattara forever alone. E a te i gatti non piacciono nemmeno più di tanto.

Il tuo cucciolo è l'unico che sia con te in questo momento. Ma scappa via anche lui, dopo un'ora di coccole non stop!

E sfotti tutte le foto delle coppie innamorate che ti riempiono la bacheca di Instagram: "Guarda che sfigati, perché hanno una faccia così compiaciuta?"

Puoi mangiare un intero pacco di biscotti, senza che il tuo ex alzi gli occhi al cielo e borbotti qualcosa su quanto tempo ti ci vorrà per smaltirli in palestra. Per non parlare della libertà di non farti la ceretta per mesi durante l'inverno, questa è una vera liberazione!

Puoi mangiarne quanto ne vuoi e non ti deluderà mai

E tu sei sicura che se solo posasse gli occhi su di te, si innamorerebbe all'istante, ti chiederebbe di sposarti e di avere dei bambini belli come gli One Direction, che arrivati a 20 anni formeranno una band WOW e tu potrai anche smettere di lavorare!

E ti ritrovi a scrollare Instagram come una pazza. "Guardalo con la nuova tipa, da quando ha gli addominali scolpiti?" oppure "Non voleva nemmeno uscire per andare al cinema e adesso sta attraversando l'Australia in bicicletta con la nuova fidanzata!". Meglio non farlo, perché farsi del male?

Per mostrare ai tuoi ex che cosa si sono persi, e ovviamente per attirare altri eventuali interessi amorosi. Non si sa mai.

Solo per vedere se uno dei tuoi ex ha visto il selfie e ha avuto qualche ripensamento.

Ok, non sei riuscita a ottenere un appuntamento e ti ritrovi a casa da sola. Sì, anche i tuoi genitori sono andati fuori a festeggiare...

Ti rendi conto di non avere alcun bisogno di una persona accanto per essere felice. E allora alzi il volume e ascolti "Single Ladies" di Beyoncé!

Sai quello che ti serve in un momento come questo? Delle compagne di V-day con cui far seratona, ridere, scherzare e magari incontrare l'appuntamento di San Valentino dell'anno prossimo!