Test: qual è il rating della vostra coppia?

Profilo: bravissimi! Siete una coppia tedesca! Ispirate fiducia e godete della massima credibilità presso gli amici, che vi attribuiscono solo buone intenzioni: siete invitati a cena, in vacanza ecc. Con voi nessun rischio di “downgrading”. Non affrontereste mai in pubblico i problemi di una gestione di coppia disastrosa, e non vi sognereste mai di implorare l’intervento di un aiuto esterno. Fra di voi, regna la stessa serenità. Una grande trasparenza sugli argomenti che possono irritare - sesso, uscite serali, shopping - e una rigorosa gestione del ménage fanno di voi una coppia invidiata da tutti. Verdetto: John e Christina, una coppia di vostri cari amici americani, impazziscono per voi. Sottolineano con soddisfazione i vostri successi quasi imbarazzanti, considerando il difficile contesto: i vostri figli sono straordinariamente obbedienti e giudiziosi mentre quelli dei vostri vicini - una famiglia ricomposta - sono turbolenti e fannulloni. Attenzione però a non cadere nella trappola dell’arroganza. Va da sé che non vi piacerebbe pagare per gli altri, e che quest’estate non avete nessuna simpatia per le coppie squattrinate o spendaccione... ma imparerete che la solidarietà fa bene anche a voi!

Profilo: siete una coppia francese. La vostra credibilità è segnata. Non vi si attribuisce più lo stesso vigore di un tempo. Oh, certo, avete ancora dei rapporti, ma la vostra unione è fragile: vostro marito si è mostrato troppo forte per esibire in pubblico i suoi problemi di deficit. Per fortuna voi, vecchia volpe, avete saputo smussare gli angoli di volta in volta e adesso per voi si prevede l’uscita dalla crisi. Ottimi parlatori, un tantino attori e pure caporali, voi e il vostro uomo riuscite a far dimenticare che per quattro anni non avete fatto l’amore, perché il piccolo si ostinava a dormire nel lettone. Per fortuna dall’anno scorso, a 12 anni, ha iniziato a dormire nella sua camera. Grandi manovratori, spingete la vostra primogenita a uscire con uno studente molto per bene di Francoforte. “Una coppia franco-tedesca è di fondamentale importanza per il futuro”, amate ripetere, perfettamente consapevoli della fragilità della vostra, di coppia. Verdetto: attenzione all’effetto domino. Basterebbe che si separassero i vostri amici Tommaso e Lisa per determinare il contagio della crisi amorosa. Dovete ridurre le spese inutili (corsi di yoga, acquisto di un quad) per concentrarvi maggiormente sul nocciolo della questione - gli scambi amorosi - e ritrovare il gusto della fatica, soprattutto a letto.

Profilo: ahi ahi ahi! Siete una coppia greca! È la bancarotta! Il fallimento di un sistema fondato sulla menzogna. Nessuno vi crede più. Nessun desiderio, nessuna voglia di vivere insieme. Tutte le settimane dovete ricorrere a una potenza straniera – il terapeuta coniugale – per calmare il mare in burrasca. In soggiorno, i figli manifestano il loro malcontento: “Siamo stufi di pagare di tasca nostra per le fesserie di mamma e papà!”. Neppure il vostro entourage è tenero con voi: “Come hanno fatto a distruggere in quel modo il loro budget d’amore?”. Verdetto: allarme rosso. Fatevene una ragione: nessuno vuole più invitarvi per un fine settimana. Rendete buia e triste l’atmosfera, minacciate la stabilità delle vostre relazioni per via dei terribili pettegolezzi che girano sul vostro conto: non avete più neppure il becco di un sentimento. Sarà quindi necessario iniettare nuova “liquidità” nella vostra coppia, anche se questa sera vostro marito non sarà particolarmente in forma...